堕落天使–伟文–fallen_0217

八月十七日是我以前（大约3年前～2年前）喜欢过的一个女孩子的生日——当然当年是失败的了，虽然当时花的时间还不算很短。夜晚和她MSN聊了一下，至少没有伤感的感觉，心情还算相当平静。或许是因为当时被坚决的拒绝之后有了“小蘑菇头子”的出现抚平了伤痛吧！——不过这样也会带来后来那段难以被抚平的痛苦。不过啊，可以当朋友还可以好好聊天谈笑，其实这样是不错的。嗯，玉玲生日快乐啊！——虽然在我写这个的时候其实已经过了的。

终于，我出现在了DotA的世界了，虽然也只是偶尔出现。版本的更新真快，6.54b了啊。往日的朋友们大多数都已经脱离了这个世界了，我呢，还在这里。

因为之前几天的疲惫累积，让我睡到很迟才醒来。早上9点多睡觉，下午6点才醒来，睡了超过8小时，算是近期相当不容易的了。最近我的睡眠时间都断断续续的，生活越来越趋向不正常了。以后工作的时候或许会带来麻烦啊喂！真是需要检讨自己了——当然检讨之后我还是会依然故我的。

晚上是我的系院的faculty night，一年里面难得的可以和同学们和学弟学妹们交流的日子。过程也就不赘述了。可惜，今年（2008/2009）的感觉有点不对，感觉结束得很仓促，甚至连和学弟学妹们交流的时间都没有了。或许是因为临近考试了吧，大家都很赶时间似的，其实不是很喜欢这样的感觉。大学最后一年的faculty night如此草草结束，感觉有点遗憾。往年的同学、学长、学弟学妹们，我都交流了不少认识了不少，而今年第一年生，竟然没什么认识的（尤其是美女其实还不少啊！竟然大部分不认识也没去认识 =.=），唉～难道我真的老了和年轻人有代沟了？不得不感叹啊～（感觉还是和让我很牵挂的“某件事”有点关系的）并且，数学系第二年生竟然只有2个人出席，太囧了啊！比较庆幸是第三年生的出席人数达到了33人中的22人，连平日似乎对这些不感兴趣的翠君她们都出席了，真是奇迹～

今天，奥运的羽球男子单打决赛，李宗伟终于还是输给了中国的“超级丹”林丹，12-21，8-21。也算是一种无奈吧！马来西亚始终无法有金的突破。不过这也已经是12年来的突破，也是男单的最好成绩了。在fac night的时候偷跑出去看，看到成绩后打了电话给淑清——一个中六时期的可爱学妹——原来她已经知道这件事了。所有重要赛事的荣誉都拿到了，恭喜林丹成为了继印尼的Taufik Hidayat之后名副其实的羽坛世界霸主了。

关于近期感情上的问题，竟然连雯忆都来问我了啊=.= 看来我有必要至少能够在外表若无其事才行啊！～最近莫名其妙认识的淑清的表姐美佳（不知道有没有打错=.=）SMS说了句“原来那么痴情”，感觉好讽刺。其实啊，最近心情也算是渐趋平静了。当然，如果说可以就这样不会心痛不会介意完全看开，那是假的。我不是可以那么容易看开的人，虽然被拒绝已经是大约4星期前的事情了。一件感情上的普通事情我都看到那么重，我不正常么？但是我还可以感觉到心情至少是平静了很多。至少，没有不理睬，偶尔还会在MSN敷衍下我（嗯，我就感觉到是在敷衍的），不该满足却只能够逼自己满足于现状。现在也只能够如此了，直到“改变”出现…

夜晚，果然是比较有写文的心情。从之前到现在的大部分文章都是在夜晚用键盘敲下的，是因为夜晚对心情的影响吧！～比如现在的时间，夜晚4点31分……

一、回忆

八月十一日，夜深，突然想到了2年前那一段感情，那一个已经不再愿意联络我的小蘑菇头子…似乎很久没有这样称呼了。2年多的时间，真的很快…

平常偶尔也会想到，并且阻止自己想更多，但是这次竟然想了很多。为什么会这样？或许是因为我一个今天生日的朋友凯琪，她的妹妹就是她的好朋友（其实如果没记错是很复杂混乱的她们所谓的家庭关系，不过我还是总称为好朋友算了）吧！又想起现在依然让我心情无法平复的那个“她”也是她的好朋友…命运，真的如此弄人啊！…

过去的，想了，我也不会在这里用键盘敲出来，就放在心底算了。这也算是对小蘑菇头子的一个尊重吧！…曾经的锥心之痛已经遥远得不愿去追忆。不知道她当时的一些想法，也不知道她的近况。不过应该，还不错吧——至少我希望如此。

我自认不是一个花心的人，至少当交往的时候，我会把交往的对象“置顶”（虽然也只有一次经验）——虽然以前总让人说我看起来花心——但是每当想起过去的感情的时候，不管是拒绝我的、还是已经逝去的，我的心里依然会隐隐作痛。某人告诉我说这是正常的，并且还有长篇大论的一些观点=_=||| 是不是真的，我也不知道，也尽量避免去想是不是真的。是逃避么？也许吧！在逃避自己…

感觉像是很多东西想打，却什么都打不出来，矛盾的我啊！～

现在的感情，已经被拒绝了，但是我还是放不下，还是想念…控制不到自己的心，让我无从是好。或许真的只能够拜托时间大神帮我解决吧！——看是让情况变好，或者让我的心境改变。感觉，这些都不是短时间内能够办到的。对于感情，总是让我变得…该怎么说呢？嗯…变得不像是平常的自己。

当年好不容易走出来，自以为从此可以很好的控制自己的感情，结果经历这次才发现我还是高估了自己了…不但无法让自己像这段时间般不堕入情网，而且还抽身不出，好像昆虫被蜘蛛网缠着那样。我的能力还真不足…

二、冷漠

发现最近的自己对很多事情都提不起兴趣，感觉自己有点冷漠了——不对，不只一点冷漠，是冷漠到了一个我自己都害怕的程度了。

在虚拟的网络世界：

·一个我和网络上的朋友亲手建立起来的、继承大家过去在风之动漫论坛回忆的北冰洋动漫论坛——虽然实际上我也没做到什么——我担任版主的海贼王区，我竟然在大学毕业前就以想要冷静和休息作为理由，暂时离职了…我答应过会回来，但是我却无法承诺什么时候才会回来。希望尽快吧！在这个时候我放下了我的责任，感觉上真的很不应该。但是我感觉我现在的情况不太适合担任一区之主。论坛的大家，这段时间辛苦大家了！

·曾几何时，我竟然会拒绝DotA的邀请！虽然近来都比较少打DotA了，但是一般上如果有人邀请，我还是不会拒绝的。就因为这是唯一自己曾经闯出点成就（…和笑话），联系着我和我的好朋友们的回忆的游戏，我是不会忘记的。这次的，请原谅我吧！…

在现实中：

·学长学姐的毕业典礼，如果是以前的我，有人找我一起去我一般都会去的，何况这次是我们的Direct Seniors的毕业典礼。但是这次我却以累作为理由缺席了。虽然我真的很累，但对于以前的我来说，克服疲累应该是没问题的，这次，我能说什么？甚至连买礼物，我都只让和我一样Direct Senior的翠君决定。我这样，说不定会遭到报应啊～（明年的毕业典礼没人理睬我=.=）

·我把班长的职责，应该做的一些事情，丢给了我的同学姿莹。这样一个不负责任的举动，我还真的做出了…唉…想说声谢谢和抱歉，这段时间真的麻烦你了，虽然你看不到这里。

·应该读的书，应该做的功课和练习，我都无心、无力去完成，只能够做些看起来无关紧要的。虽然以前我就是懒惰的，但最近看起来懒惰到有一个境界了…

·最不可思议的，就是我也对自己冷漠。漠视自己的脚伤，漠视自己的身体状态，勉强自己，直到最近才去大学的医疗中心（Pusat Kesihatan，貌似应该翻译成健康中心吧！=_=）检查。身体发肤受之父母啊～我还真不孝…

·还有许多其他的，无法详述…

有时候想想，漠视周遭的一切或许能够保护自己吧！但实际上当然还是不可能的。人都是群体生活的，千丝万缕的关系会让人无法漠视一切。最近的我，不只是冷漠，还有不少行为，真不正常了——或者雅福说的：“疯狂”。我是知道原因的，但是，现在的我控制不到自己的“心”。

但愿一切会改变吧！

终、结

回到第一个部分，还是希望我当年最爱的小蘑菇头子，能够幸福——虽然你是不会看到我这文章的。我做错过许多事情，但是至少我相信，祈祷你的幸福总是没错的。

这样的深夜还没睡觉，不到3小时后的早上8点我还需要上课。用了这好几个小时来思考和打下这篇东西，我都不知道我在干嘛…是因为“疯狂”和“矛盾”吧！？…

2008年8月7日，北京奥运开幕前的一天，正好是农历七月初七日，人称七夕，或者乞巧节/七巧节（不了解典故的自己上网查去！），也就是传说中牛郎和织女一年一度在鹊桥相会的日子了。唐朝诗人杜牧有首叫《秋夕》的诗，到现在还记得：
银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。
天街夜色凉如水，卧看牵牛织女星。

这样的日子都是情侣喜，我等忧的日子。郁闷了超过半天，因为“妳”，让我的今天有了纪念的价值。

超过2个星期的不理睬，这一天，竟然看到了妳在线！自从知道妳在MSN Block了我以来，心痛的感觉没有停过。看到妳在线，表示了妳已经unblock了我的帐号。这让我几乎以为自己看错了。仔细看，才确定了是真实的。即使如此，我也难以有任何期望，但是还是用键盘敲下了“七巧节快乐”给妳…没有回复…我似乎已经对此麻木了…

然后出乎意料的，大约40分钟后，妳竟然有了反应！…虽然可以感觉到丝丝冷淡，但无论如何，这是7月22日以来，我第一次收到了妳的消息！难道我不断对上天的祈祷起了作用？…

从你的语句，我真的吓到你了…真的很抱歉。你的消息中依然明显透露了对我的拒绝之意。但至少，你没有不理睬我了…或许是为了我好，或许是不想伤害我，但是不理睬的那段日子，我的揪心的痛谁能够感受到？我对自己的怨恨和懊悔有谁知道？而收到你的MSN消息，我可以说松了一口气。你说的，和我当朋友。我心里当然不希望仅止于此，但是我更加不希望，我连一个陌生人都不如！七夕节，恢复的通讯，我默默希望自己还能够有机会——即使你表明了我没有机会了。

论坛的朋友混沌骑士说：“早晚有你笑的一天，现在谁笑不要紧，关键是谁笑到最后。”还有“所以你别放弃，再被拒绝几次都有机会。”默默的，我渴望自己是那个能够站到最后的人。被拒绝，已经不是第一次了，呵呵～我以前还被拒绝得少吗？而这一次，或许是因为自己对你的过度在乎，和你的坚决，让我失常了吧！真正认识如此短暂的日子的人儿啊，如上次说的，时间果然是无法衡量感情的深浅的…

无论如何，能够恢复联络，让我有了希望和薄弱的信心了。这应该不是一场梦吧！
现在祈祷着，接下来的日子不会回到那个对我不理不睬的日子——虽然我也不知道在向谁祈祷——就让满天神佛都听到我的声音吧！…甚至贪心点，可以更进一步…再一步…

和那些“我就在妳面前，可是妳却不知道我爱着你”的人比较，或许我还好些了吧！至少，你是知道我的心意的——即使你心里不知道也或许会怀疑我心意的深和浅、虚和实…但愿我的心意你可以感受到。至于能否有所感动之类的，已经不是我所能够控制的了…并且，那个也是未来的事情了…

七巧节过了的夜里，键盘敲啊敲，把对你的思念纪录下来——即使日后会对自己现在的行为感到好笑，我也不想什么都没做而后悔。现在是朋友，日后，或许要看缘份到什么程度了！

PS：明知道你不会看到，我还是用了第二人称的“你”，我果然是傻的吗？ =_=|||

鹊桥仙
（宋）秦观
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢，便胜却人间无数。
柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路！两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮！

八月五日，距离那时候已经是2个星期了。2个星期的不理睬、完全无视…

不管多少的手机短信、问候，都如石沉大海般，踪影全无，甚至连打电话，你都不愿意接听…

不管多少的MSN问候，都没有反应——其实我是知道的，我完全明白，你已经Block了我的MSN，理所当然是不会收到我的MSN信息，完全不会被我在MSN干扰到…（我知道，这个不是我的猜测，而是事实！）

绝对的不理不睬，绝对的没有给任何反应！我的心，往下沉了还是往下沉，何时才到止境？…也许我在人前已经看来好了些，至少感觉上我说的话多了一些了，但是心里，痛的感觉依然在蔓延。极度沉重的心情，透不过气…很想说你残忍，却知道，错的是我——一个急躁、缠人、顽固、执着、奇怪、甚至没有经济能力的人，我能够奢望什么？我又有什么资格去说别人？

你的举止，说明了你真的讨厌我了。会这样，除了是我犯的错，还能够有其他理由吗？放不开，明知道应该放开却放不开。原来对一个人的感情的深浅真的是无法用时间的长短来衡量的——为什么明明实际相识的日子如此短暂，我竟然可以让自己深陷而如此难以自拔？

想着过去的那段日子，那一个我母亲也在那里工作的地方，多么感慨。前几天回去家乡（貌似被家人感觉到我的不对劲了，我真是罪过～），特地去那里走了一走，怀念的过去，人事已非——明明时间才过去不久…懊悔～还是懊悔～打破过去平衡的是自己。懊悔自己的所作所为…但是，如果时间重来，或许，我还是会爱上…

有时想想，会希望自己是所谓的花心大萝卜，不管怎样的情况下，一转身，就可以忘记了那个女孩…明知道自己办不到——到现在还是会为已经过去的、逝去的感情而心里隐隐作痛，甚至还会怀念网络上认识的人们——为什么我就是那么奇怪的一个人啊？某人曰：重感情。看起来，这个却像是被过去束缚，活在自己的世界中吧！

在这个我自己的网络世界中，用键盘敲下对你的思念…明知道，这一切对情况不会起任何作用——你根本不会看到，而即使看到了，也不会有改变——何必为了一个自己不在乎的人写的东西而去思考呢？我写的这一切，或许是我自己心里还是希望有希望，还是想念着你，还是期望情况会有正面的发展，也或许是希望在自己的世界中留下记录…吧！

明知道你厌烦，除了不断表达我的心意、我的想念、我的问候外，还能够做什么呢？等着时间的进行看能不能够有转机么？等待…继续等待着…