七月二十八日，心情
过去两天，都去找了我的好朋友奕勇。出去看戏、出去吃、出去花钱，就只差没有去买醉了。
一钏、奕勇、东升、雅福、论坛上的各位…朋友们劝了好多、训了好多、骂了好多，说的都是事实。为什么我还是钻牛角尖呢？我这个死顽固的家伙！
我是真的如我自己认为的对感情太过认真了，还是如“她”当时说的，输不起？
我越来越迷惘了。
收不到消息，是不理睬我了吧！我很容易令人害怕我、讨厌我呢！
“她”说过，当个朋友。现在完全被无视的感觉，我甚至连陌生人都不如！
雅福说这是自怜自艾，或许吧！这个世界状况比我糟糕的人占大多数，我实在不应该放不下的。是什么原因导致我看不开的？继续，迷惘…
今天，一上课完毕，就去打羽球到晚上。近乎自虐式带着受伤的脚疯狂跑动，希望通过发泄式的运动，可以让心里好过些。看起来这也是没用的。我只是在自欺欺人。
一直想念着一个甚至不会想到自己的人，我的幼稚行径给自己带来了极度沉重的心情。
很傻很天真的喜欢了一个看来不会是属于我的人，很笨很白痴的折磨自己，我太不成熟、太不潇洒了。论坛上某人告诉我，女孩子喜欢的是潇洒的男孩子，讨厌婆婆妈妈、纠缠不清、过度认真的男孩子。为什么，本应该心死的我会去对“她”认真了呢？
我想要快点走出去啊！我可是伟文啊！
想到了过去的、2年前那一段感情的那个女孩曾说过“伟文是最最最厉害的…”，现在看来，多么讽刺… 已经分不清心是当年比较伤还是现在更加伤了…当年已经遥远得我害怕去追忆；现在，依然…
