堕落天使–伟文–fallen_0217

很难得的，今天可以真的笑了！
感觉有一段时间没有真的笑了。

七月三十一日，永和，一个相当帅的，相当时常过来我们家的小男生的生日。
还记得第一次见到他的时候貌似是他失恋的时候吧！现在他已经没事了啊！
而我，看看自己，连失恋都不算（因为没开始就被拒绝的无法算“恋”吧！），不知道自己都成什么样子了。果然我太容易钻牛角尖了啊！是应该向那些看得开的人学习的。
看着屋友和朋友们忙忙碌碌，我这个脚受伤的人似乎根本没什么帮上忙，还真是不好意思。

平凡的生日庆典、平凡的烧烤会、平凡的蛋糕、部分并不太熟悉的人、还算热闹的场面…
（其实庆祝生日的还有一个漂亮的女孩子，名字貌似是彩虹——不知道是不是这样写的——不过据说是十几号，现在补回的=.=）
烧烤的尾声，交谈的时候，一群“成年人”谈的“成年话题”…原来“饥渴”的人还是不少的=_=||| 谈天，果然是比较能纾解郁闷心情的。
我还是比较喜欢人多的场面啊！寂寞的时候总会想到郁闷的事情。人多聊天的时候，至少那一段时间能够让我暂时放下。

无论如何，不理睬的情况已经维持了超过一个星期了。唉…心里不是普通的郁闷。渴望着情况何时才能够有改善啊！
爱上她这类型的女孩子，或许可以说我自讨苦吃吧！
深陷在内，无法自拔，明知道自己早就做错了事，到现在都还在想着还有没有机会。已经不少人骂过我的固执了，但是看起来“暂时”还是不会有改善的。越来越不知道“不放弃”到底是好事还是坏事了。“我给你最后的疼爱是手放开…”为什么我还是办不到呢？…

看着这些人一对对的，羡慕。羡慕的不是他们有男女朋友，羡慕的是他们所爱的人也会爱他们。看看自己总是自惭形秽的。胡蝶说我比普通人温柔了？这个也会成为理由么？我不知道。或许就是温柔=好人=>收好人卡？哈哈！～

呃～貌似已经离题太多了。
总之，吃喝玩乐过后的收拾，大家一起完成，算是相当不错的感觉吧！说开心么？或许有点吧！感觉自己的心越来越冷漠了，让我自己都心寒了。
于是这天的主角始终是我们的永和。所以还是祝永和生日快乐！祝他早日找到自己的爱人吧！

过去两天，都去找了我的好朋友奕勇。出去看戏、出去吃、出去花钱，就只差没有去买醉了。

一钏、奕勇、东升、雅福、论坛上的各位…朋友们劝了好多、训了好多、骂了好多，说的都是事实。为什么我还是钻牛角尖呢？我这个死顽固的家伙！

我是真的如我自己认为的对感情太过认真了，还是如“她”当时说的，输不起？

我越来越迷惘了。

收不到消息，是不理睬我了吧！我很容易令人害怕我、讨厌我呢！

“她”说过，当个朋友。现在完全被无视的感觉，我甚至连陌生人都不如！

雅福说这是自怜自艾，或许吧！这个世界状况比我糟糕的人占大多数，我实在不应该放不下的。是什么原因导致我看不开的？继续，迷惘…

今天，一上课完毕，就去打羽球到晚上。近乎自虐式带着受伤的脚疯狂跑动，希望通过发泄式的运动，可以让心里好过些。看起来这也是没用的。我只是在自欺欺人。

一直想念着一个甚至不会想到自己的人，我的幼稚行径给自己带来了极度沉重的心情。

很傻很天真的喜欢了一个看来不会是属于我的人，很笨很白痴的折磨自己，我太不成熟、太不潇洒了。论坛上某人告诉我，女孩子喜欢的是潇洒的男孩子，讨厌婆婆妈妈、纠缠不清、过度认真的男孩子。为什么，本应该心死的我会去对“她”认真了呢？

我想要快点走出去啊！我可是伟文啊！

想到了过去的、2年前那一段感情的那个女孩曾说过“伟文是最最最厉害的…”，现在看来，多么讽刺… 已经分不清心是当年比较伤还是现在更加伤了…当年已经遥远得我害怕去追忆；现在，依然…

谢谢我的好朋友们。真的谢谢你们。

朋友果然是很重要的！

喜欢的、爱上的，不会那么容易改变。

但是，或许缘份未到。

愿，我们有缘份。

若有缘无份，愿，你能找到你的缘份，我也能找到我的。

忆，

丽日明月挂天边，

薇紫枣红在田园。

我今行走地平线，

真假难辨天海面。

的确难知真有缘，

喜获捎讯心相连。

欢乐或许终得见，

你我难得话思念。

今天的见面，我又开不了口了=_=||| 总是如此。

从Bangi到Setapak去，很想要有个“挽回机会”的机会，却什么都说不出口，仿佛我接受了这样的定局。好不甘心～

很想说，

即使喜欢你的时间不长，但是我真的是认真的——不是认真的我根本就不会让自己有开始的机会，但是太认真、太急，如你说的，容易吓到人。唉…

因为是认真的，你以为时间还短，我比较不会那么痛苦，而我知道，没有那么简单。当你以为时间不长我不会陷入太深，我知道，已经迟了。

但是，我不敢说出口。

从你的话中，你的压力很大了，我无法再忍心给你压力。

彷徨无助苦痛放不开…，我真的还不够成熟。

但是真的很不想就这样完结。能够怎么做呢？只是朋友，有真的那么简单可以轻易办到？

好希望你还能给我机会，但是，还可能吗？

但愿日后我能够再来，但愿我不会失败，败得如此彻底。

如果这样就已经放弃，我相信，我会后悔一辈子的。

七月二十日，跋涉后，终于见到了你。
真的很开心。
我路途的一切不顺利，
表面上看得到的
——因为几秒钟的缓慢而导致浪费了40分钟的时间；
——因为找不到Monorail而团团转了有一小段时间；
——因为不熟悉地方而被计程车司机敲诈和欺骗；
——因为天不作美而淋了一点雨，庆幸没有因此生病；
我没让你知道的
——脚背上的伤，让我穿鞋走的每一步路都是相当痛苦和折磨；
——吃的那盘超级大的面，让我肚子有点不舒服，因为最近胃口不太好，
一切的，在看到你的时候，都不再介意。

我的目的，只是想见到你，而我的目的达到了。
虽然见到了也让思念更深了，至少，稍解思念之苦。

虽然没有进展，但至少，没有往负面发展。
你说很怪，因为那边的人我不熟悉、没什么话讲等。
但是其实，只要能够让我在旁边静静看着你，我都会很高兴了——就像这天。

二年时间还长，请原谅我这段时间的急躁，我们可以慢慢互相了解。
请相信，我虽然没什么优点，缺点也很多，
至少相信我不会背叛你，
至少相信我对你的思念不会比任何人浅…

720之后，路途漫长，努力还是要继续…
虽然，这文你应该不会看到…

本文由本人首发于：http://www.bbydm.com/bbs/thread-9816-1-1.html

没有错，今天就是七月十七日。好囧的标题啊！——我想。
刚才，打了一个电话给你，似乎是20分钟左右吧！我竟然没去注意=.=
听到了你的声音，聊了一会——唉～为什么对着我喜欢的人，我总是会找不到话题？——心情似乎是好了一些…

心情，真的好了些吗？

一直都在强调着的——我们是朋友，只是朋友——这应该不会只是我的错觉罢了——虽然我宁愿那个是我的错觉…
“我想要去找你！”
伴随着的是不断的说服…
不是很想见到我，也是你没有否认的，不是吗？——但愿，只是我的错觉。但是，错觉的可能性有多少？

——隐藏在可以让心情变好的背后，添加了更多的伤心…
——为什么在其他方面看得开的我，就是在感情上，总是如此放不开，总是如此胡思乱想。
——Sentimental？或许吧！为什么这样一个女性化的词汇会在我身上？

盖电话的那一瞬间，惆怅…

很担心被冷落，很伤心被冷落…心情，如此难以捉摸。
我——一个矛盾的人——冷酷与热情、冷静与冲动、开朗与悲观——自愿在这漩涡中打转，不想逃出去…虽然明知道，结果，很可能会伤我更加深，我都努力想去相信——我是有机会的！

在这个717的夜晚，我依然还要走下去，努力下去，因为我不想放弃，因为你在我心中的份量已经不是可以轻易放弃了…

原帖由本人发表于：http://www.bbydm.com/bbs/thread-9578-1-1.html