二月十四日,情人节 Valentine Day

February 13th, 2009 by fallen0217

  情人节的由来

  情人节的由来传说一

  在古罗马时期,二月十四日是为表示对约娜的尊敬而设的节日。约娜是罗马众神的皇后,罗马人同时将她尊奉为妇女和婚姻之神。接下来的二月十五日则被称为“卢帕撒拉节”,是用来对约娜治下的其他众神表示尊敬的节日。

  在古罗马,年轻人和少女的生活是被严格分开的。然而,在卢帕撒拉节,小伙子们可以选择一个自己心爱的姑娘的名字刻在花瓶上。这样,过节的时候,小伙子就可以与自己选择的姑娘一起跳舞,庆祝节日。如果被选中的姑娘也对小伙子有意的话,他们便可一直配对,而且最终他们会坠入爱河并一起步入教堂结婚。后人为此而将每年的二月十四日定为情人节。

  情人节的由来传说二

  情人节在英语里的叫法是St. Valentine‘s Day (原意为:“圣瓦伦丁节”)。从字面上来看,很难看出中西方叫法之间有什么联系。这里面隐藏着一个动人的故事。公元三世纪时,古罗马有一位暴君叫克劳多斯(Claudius)。当时,古罗马内外战争频仍,为了补足兵员,暴君下令:凡是一定年龄的男子,都必须进入军队为国家效劳。自此,丈夫离开妻子,少年离开恋人,整个罗马笼罩在绵长的相思中。然而,暴政禁止不了爱情。离暴君的宫殿不远,有一座非常漂亮的神庙。修士瓦沦丁(Valentine)就住在这里。罗马人非常崇敬他,男女老幼,不论贫富贵贱,总会群集在他的周围,在祭坛的熊熊圣火前,聆听瓦沦丁的祈祷。

  古罗马的战事一直连绵不断,暴君克劳多斯征召了大批公民前往战场,人们怨声载道。男人们不愿意离开家庭,小伙子们不忍与情人分开。克劳多斯暴跳如雷,他传令人们不许举行婚礼,甚至连所有已订了婚的也马上要解除婚约。许多年轻人就这样告别爱人,悲愤地走向战场。年轻的姑娘们也由于失去爱侣,抑郁神伤。

  瓦伦丁对暴君的虐行感到非常难过。当一对情侣来到神庙请求他的帮助时,瓦伦帝尼在神圣的祭坛前为它们悄悄地举行了婚礼。人们一传十,十传百,很多人来到这里,在瓦沦丁的帮助下结成伴侣。消息终于传进了宫殿,传到了暴君的耳里。克劳多斯又一次暴跳如雷,他命令士兵们冲进神庙,将瓦沦丁从一对正在举行婚礼的新人身旁拖走,投入地牢。人们苦苦哀求暴君的劾免,但都徒劳而返。瓦沦丁终于在地牢里受尽折磨而死。

  悲伤的朋友们将他安葬于圣普拉教堂。那一天是2月14日,那一年是公元270年。

  情人节的由来传说三

  传说中瓦伦丁是最早的基督徒之一,那个时代做一名基督徒意味着危险和死亡。为掩护其他殉教者,瓦沦丁被抓住,投入了监牢。在那里他治愈了典狱长女儿失明的双眼。当暴君听到着一奇迹时,他感到非常害怕,于是将瓦沦丁斩首示众。据传说,在行刑的那一天早晨,瓦沦丁给典狱长的女儿写了一封情意绵绵的告别信,落款是:From your Valentine (寄自你的瓦伦丁)。当天,盲女在他墓前种了一棵开红花的杏树,以寄托自己的情思,这一天就是2月14日。

  自此以后,基督教便把2月14日定为情人节。

  情人节的由来传说四

  历史学家们更愿意刨根揪底,他们关于情人节的演绎似乎令人信服。其实远远早于公元270年,当罗马城刚刚奠基时,周围还是一片荒野,成群的狼四处游荡。在罗马人崇拜的众神中,畜牧神卢波库斯(Lupercus)掌管着对牧羊人和羊群的保护。每年二月中,罗马人会举行盛大的典礼来庆祝牧神节。那时的日历与现在相比,要稍微晚一些,所以牧神节实际上是对即将来临的春天的庆祝。也有人说这个节日是庆祝法乌努斯神(Faunus),它类似于古希腊人身羊足,头上有角的潘神( Pan ),主管畜牧和农业。

  牧神节的起源实在是过于久远了,连公元前一世纪的学者们都无法确认。但是这一节日的重要性是不容置疑的。

  例如史料记载,安东尼(Mark Antony)就是在公元前44年的牧神节上将王冠授与凯撒(Julius Caesar)的。

  每年的二月十五日,修士们会聚集在罗马城中巴沦丁Palantine)山上的一个洞穴旁,据说在这里,古罗马城的奠基者(Romilus andRemus)被一只母狼扶育长大。在节日的各项庆典中,有一项是年轻的贵族们,手持羊皮鞭,在街道上奔跑。年轻妇女们会聚集在街道两旁,祈望羊皮鞭抽打到她们头上。人们相信这样会使她们更容易生儿育女。在拉丁语中,羊皮鞭被叫做 februa,鞭打叫做 fabruatio,实际上都含有’纯洁‘的意思。二月的名字(February)就是由此而来。

  随着罗马势力在欧洲的扩张,牧神节的习俗被带到了现在的法国和英国等地。人们最乐此不疲的一项节日活动类似于摸彩。年轻女子们的名字被放置于盒子内,然后年轻男子上前抽取。抽中的一对男女成为情人,时间是一年或更长。

  基督教的兴起使人们纪念众神的习俗逐渐淡漠。教士们不希望人们放弃节日的欢乐,于是将牧神节(Lupercalia)改成瓦沦丁节( Valentine’s Day),并移至二月十四日。这样,关于瓦沦丁修士的传说和古老的节日就被自然地结合在一起。这一节日在中世纪的英国最为流行。未婚男女的名字被抽出后,他们会互相交换礼物,女子在这一年内成为男子的Valentine。  在男子的衣袖上会绣上女子的名字,照顾和保护该女子于是成为该男子的神圣职责。

  教皇在大约公元498年宣布2月14日是情人节。罗马人的这种婚配方式被基督教徒认为是不合法的。中世纪时,在英国和法国,通常认为2月14日是鸟交配的季节。因此就把此日增加了一个内容,那就是它应该是一个浪漫的日子。最早的情人节礼物是奥尔良的公爵,查理斯在伦敦塔狱中写给他妻子的诗。因为他在 Agincourt战役中被俘虏了。现在这个写于1415年的祝福被收藏在伦敦的大英博物馆。几年以后,英皇亨利五世雇 John Lydgate写了一首曲子给Catherine of Valois作为情人节礼物。

  情人节的习俗

  最早的情人节

  有史可查的现代意义上的瓦伦丁情人是在十五世纪早期。法国年轻的奥尔良大公在阿根科特(Agincourt)战役中被英军俘虏,然后被关在伦敦塔中很多年。他写给妻子很多首情诗,大约60首保存至今。用鲜花做瓦沦丁节的信物在大约两百年后出现。法王亨利四世(Henry IV)的一个女儿在瓦沦丁节举行了一个盛大的晚会。所有女士从选中她做Valentine的男士那里获得一束鲜花。

  就这样,延续着古老的意大利,法国和英国习俗,我们得以在每年的二月十四日向自己的朋友传递爱的信息。鲜花,心形糖果,用花边和摺穗掩盖了送物人名字的信物,不仅仅是代表着一份份真挚的爱,更是对敢于反抗暴政的瓦伦丁修士的最好缅怀。

  情人节的习俗

  每年2月14日的“情人节”,又名“圣瓦伦丁节”是个需要谨慎小心的日子——对于单身的人和浪漫的人来说更是如此。 “情人节”清早一起床你就该从钥匙孔向外窥探。据传说记载,如果你所看到的第一个人是在独行,那么你当年就会独身;如果你看到两个或更多的人同行,那么你当年肯定会觅得情人;如果你看到一只公鸡和一只母鸡的话,那你就会在“圣诞节”以前结婚。可如今各家的庭院已绝少有公鸡母鸡出没,城区空地上也不会有鸡的踪影,所以若能看见一对鸽子或一对麻雀也有同工之妙。

  单身汉们对“情人节”早晨所遇到的第一个人格外关注,因为如果你未婚而且正在寻觅伴侣,你注定要与2月14日所见到的第一个人结婚,至少这个人会在你的生命里起举足轻重的作用。如果你不怕羞,你可以一大早给你的意中人打电话,要求搭乘对方的车上班。或者闭门不出,到中午再出去,也是一个不错的对策。

  “情人节”是古老的节日之一,可追溯到基督教产生之前,但“圣瓦伦丁节”却是近期的说法。据传说记载,圣瓦伦丁是古罗马的两个同名的主教,两人均在公元270年遇难。他们遇难前做的最后一件事就是给太太写情书(当时的牧师可以结婚),此后,“圣瓦伦丁节”这个名称被运用到早期的宗教仪式上。据同一传说记载,“圣瓦伦丁节”那一天鸟儿成双结对,蜜蜂也双栖双飞,人也是如此。

  时代不同,“情人节”时预测婚姻、吸引情人的方式也不一样。从古罗马至维多利亚时代,人们用两株半开的花来预测婚后状况。未婚男女栽种两株半开的花,花名的第一个字母要与各自名字的第一个字母相同。如果两花交相开放,则预示着夫妻终身美满;如果两花相背而开,则预示着夫妻将会分道扬镳;如果鲜花怒放,则表示未来的家庭人丁兴旺;若出现一朵花凋谢或死亡的情况,则意味着夫妻中有一方会先于另一方而早逝。

  如果你不想听天由命,可以尝试源自英国白金汉郡的一个古老的方法:即在“圣瓦伦丁节”的晚上点燃一根蜡烛,在底部扎两根针,要保证针穿过烛芯,边扎边说:我扎的不只是蜡烛一根,我要穿透的是×××的心,无论他是睡是醒,我都要他来与我谈心,但要注意,你选择梦中情人要实际一些,不要奢望不可求的人物。据说,待蜡烛燃至针时,你的情人就会推开门向你跑来。第二个办法是在“情人节”前的一星期内每天晚上把右脚的袜子穿到左脚上,同时口中念念有词:“梦见活人,而不是死鬼,这就是那个年轻人,我要与之婚配。”说话之后要一直保持沉默至次日醒来。第三个办法是在睡觉前把左脚的袜子系在脖子上。注意不要太紧,如果把自己勒死了,那可就误了大事啦。

  未婚女子相信如果把鞋摆成T字型放在床下,而且开着窗的话,就一定会梦见自己的心上人或者发现他站在床前。这在农村的成功率更高,因为她的追求者可以从窗口窥见特地摆放的鞋子。

  虽然自维多利亚时代以后,“情人节”衰落了100多年。而今天,这个节日却愈来愈受欢迎。“圣瓦伦丁节”是关于爱、浪漫以及花、巧克力、贺卡的节日,对我们的心灵来说弥足珍贵。

  不同时代,过情人节的习俗有所不同。其中从1837-1901年英国维多利亚女王时期的情人节习俗最为独特:2月 14日这一天,一对对情人,将一株生有两朵含苞待放花蕾的春枝移植在特制的盆内。花名的第一个字母必须与这对情人一姓名的第一个字母吻合。几天后,如果这春枝上的双蕾怒放,交相辉映,便预示这对情人白首偕老;如果双蕾各分西东,相北吐蕊,这对情、人终将劳燕分飞;如果花开得硕大、灿烂,表示以后子孙满堂,合家欢乐;倘若一花枯萎凋谢,情人中的一人有早夭之险。在白金汉郡还曾盛行在情人节之夜祈祷的风习:点燃一支蜡烛,插入两枚细针,从烛底插到烛心,默念自己的爱人的名字,祈祷相爱始终,待蜡烛燃至针尖,据说所爱之人便会及时叩扉而至。还有个情人节的习俗:在情人节前一周内,连续7夜,将左脚上袜子脱下穿到右脚上,反复祝愿:“愿我的心爱人儿能进入今宵梦境。”据说,这时月下老就会抛下一根吉利的大红丝线。还有将袜子脱下绕在颈项祈爱的。

  维多利亚时代之后,情人节风俗渐渐淡化,20世纪三四十年代,随着贺卡的盛行,情人节又复热火重燃。在有的国家内,情人节已有演变为女性向男人表达情谊的趋势,于是,3月14日又成为“还情节”,即男子向女子馈赠礼物以示 “还情”。

  情人节是一个属于朋友的日子,属于家人的日子,属于情人的日子。在西方,情人节不但是表达情意的最佳时刻,也是向自己心爱的人求婚的最佳时刻。在这一点上,情人节体现出的,不正是古罗马人设计这个节日的本意吗?

  情人节的礼物及文化

  情人节的礼物

  通常在情人节中,以赠送一支红玫瑰来表达情人之间的感情。将一支半开的红玫瑰衬上一片形色漂亮的绿叶,然后装在一个透明的单支花的胶袋中,在花柄的下半部用彩带系上一个漂亮的蝴蝶结,形成一个精美秀丽的小型花束,以此作为情人节的最佳礼物。玫瑰是世界主要的礼品花之一、表明专一、情感和活力。玫瑰一般有深红、粉红、黄色、白色等色彩。著名品种有伊里莎白女王(红色)、初恋(黄色)等。情人节以送红玫瑰的最多。给情人送玫瑰以几枝为宜?当然是越多越好,一枝取情有独钟之意,三枝则代表“ 我爱你”。送6枝、8枝代表吉祥数,送11枝,是将10枝送给最心爱的人,另一枝代表自己。至于送24枝则是国际性的常例,12枝为一打,代表一年中的 12个月,有追求圆满,年年月月献爱心之意。

  情人节的巧克力也是不可或缺的。巧克力自它诞生以来就于情爱有着千丝万缕的联系。相爱的人们用甜蜜的巧克力表达对爱人的浓浓情谊。

  美国在1980年代,钻石商开始针对情人节做首饰的促销活动,使得情人节的礼物类型由巧克力和鲜花两大类中,又多了首饰珠宝这一类。

  情人节文化

  情人节的晚餐约会通常代表了情侣关系的发展关键。

  各国家(地区)文化:

  美国:男性在这一天向他的女性朋友说“情人节快乐”已经没有特别的感情关系,而逐渐演变为有如公开场合的打招呼的形式。但男性较少在公开场合对另一位男性如此打招呼。

  英国:从17世纪开始,情人节变得普遍。

  日本:女性送巧克力给她喜欢的男性,而男性则在一个月后的白色情人节(ホワイトデー,White Day)回礼表衷肠,这是日本商人于1965年炒作的结果。

  中国:改革开放后,随着商业炒作的发展,不少年轻男女也开始庆祝这个节日。由于对“情人”一词的不同理解(在汉语中,“情人”有时包含“情妇”、“情夫”、即合法婚姻以外的男女关系的意味),遭到很多非议,另一方面,由于担心西方传统节日不断涌入中国文化,冲淡了对传统节日的庆祝,这一节日经常遭到保守人士的反对和抵制。直到现在,每年的这一时候,仍在媒体上有着类似评论。

  香港:受到西方文化长期影响下,庆祝情人节已有多年历史。男女会互赠礼物,男送女的标准礼物通常是鲜花、巧克力、首饰等,女送男的一般是手表、领带等男士服饰用品,并且常会到餐厅享用烛光晚餐。

  澳门:在情人节日,男送女鲜花,女则会送给男朱古力(巧克力)。男女情侣都非常重视这天的节日。

  台湾:也庆祝这个节日,未有交往对象年轻男女常在这天向心上人告白,情侣亦会在这天约会。

水瓶座

February 3rd, 2009 by fallen0217

水瓶座终极完美分析
几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆,一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦,只是一种单恋,或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静,那么和谐。
没有惊天动地,没有海誓山盟,没有花前月下,没有浪漫,没有誓言,没有温度。水瓶座的理智和冷漠,注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高,其实并非这样,水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼,那个人已经吸引了水瓶的所有注意力,从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人,然后再付出一生去忘记,水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情,因为一向自视清高,承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为,连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝,迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉,不清楚自己想做什么,觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯,觉得爱情是两厢情愿,不想勉强对方。
显得很被动,忽冷忽热,犹豫不决,极其矛盾。在没有完全确定前,决不轻易付出感情,因为怕失去。也许是缺乏安全感,也许是对自己的保护,也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的,不仅仅是几年,而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的,会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上,街边,商场,水瓶老是认错人。在茫茫人海中,始终在寻找一个熟悉的身影,直到产生幻觉。
这一刻,水瓶座突然很想痛哭流涕,因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人,失去了理智,失去了自我。这种突如其来的感觉,很恐惧,很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉,因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐,是件异常困难的事,在水瓶座的世界里无法承受拒绝,就是这么脆弱,无论表面上看来是多么的坚强。
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子,不想别人看见自己的悲伤,那样会有不安全的感觉,总是在无人的地方暗自落泪。
算了,还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝,又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好,没人看出来,不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是,不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎,看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去,没见出来。对方提的任何过分的要求,水瓶座统统照单全收精心尽力,决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶,脸上还装酷无表情,整个死要面子活受罪。
这种情况下,如果对方使点阴谋诡计,刻意疏远避而不见或是视而不见,电话不接或是哼哈敷衍等等,水瓶会给整疯了,开始会想是什么自己地方做错了,说错话了,然后拉下面子主动讨好试探。不用多,碰壁两次,水瓶座就会有自知之明了,不会再去想是为什么会这样,也不想知道了。心里会想,原来是对方讨厌自己,不想见到自己。明白之后,就是绝对的安静了。
这还没完,过了一段日子。对方如果突然又改变态度,水瓶座竟然能既往不咎问也不问,殷勤依旧,完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起,过去不重要,未来也不重要,面子不重要,金钱不重要,时间不重要,自己也不重要。
天平失衡,感情重重的压在心底,自己却飘在了半空。太在乎对方,迷失了自我,幸福也变得虚无。
自己都不爱,谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出,便是彻底,不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过,只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力,把自己想得太坚强,而把别人想得太脆弱。不知道,受伤的其实是自己,只是不知道如何表现出来。
爱,这个字对水瓶座来说,太沉重珍贵了,无法用语言诠释。一旦说出口,犹如远古的文物,被发掘出土暴露于空气中,变得面目全非,失去本来的价值。
所以,不轻易说。
只需一次,水瓶座便把一生的精力耗尽,只因执著,便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心,穿了一个洞,再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子,把空洞的毛边渐渐抚平,不再搁人。每当寒风吹过,犹闻隐约凄凉的萧萧声,似挽歌。
只需一次,水瓶座便不再幻想,于是狠狠将自己摔碎,拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆,怕熔了那个远远的背影,怕熔了自己千年的期盼。
之后,水瓶座依然谈笑风生,依然开朗豁达,继续着一段接一段的新感情,重复着一切,因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心,见一个爱一个,水瓶座会哈哈一笑,说“哪有?冤啊!”。其实心里在滴着血,脸上却得笑的灿烂,安慰自己“我是谁啊!哪会那么弱呢!”
有人说水瓶座太冷酷太自私,自以为了不起。可是谁又了解,水瓶座的心,容量很小,只能有一个,且不具修改性。除了那个人,其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪,所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真,所以至死之前仍在等待。因为没有勇气,所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时,请千万不要被迷惑,水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐,同样的,也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时,喜欢带上快乐的面具,而当水瓶快乐时,悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人,才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤,才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾,是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定,才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说,水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想,是为什么呢?也许答案就在心中,只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外,还需要一个心理医生

其实每个男孩,本来都是想做一个感情专一的好男人的!

January 16th, 2009 by fallen0217

复制的……原出处不明……

其实每个男孩,本来都是想做一个感情专一的好男人的!
2006年09月14日 星期四 下午 02:46

其实每个男孩,本来看女孩子都是看脸而不是胸部的。
其实每个男孩,本来都是不会讲黄色笑话的。
其实每个男孩,本来都是渴望爱一个人直到永远的。
只是,没有任何女孩爱这样的男孩,她们觉得这样的男孩太幼稚,太古板,没有情趣。
于是男孩开始改变,变成女孩喜欢的那种。
嘴角挂着坏坏的笑,
玩世不恭或者幽默,
开始学会说甜言蜜语而不是心里想说的话,
开始学会假装关心,学会给女孩送小饰物讨好她。
学会如何追求,如何把握爱情。
或者看破红尘,游戏情场,成为女人恨恨的那种男人。
他们可以很容易俘获女孩子的心,
但是他们也会在黑的夜里叼着烟流泪,
心里有爱的时候,没有女孩。
有了女孩,却永远没有了爱的感觉。
在听到女人抱怨世上没有一个好男人时候,
他们不会再去努力做个好男人,只是微笑着擦肩而过。

九月十九日,曾经的小蘑菇头子,生日快乐!

September 18th, 2008 by fallen0217

已经超过一个月没写心情日记没写Blog了…如果不是因为这天是一个重要的日子,或许我也不会特地来写的了…
九月十九日,曾经的小蘑菇头子,二十岁的生日了。
过去的那段日子,或许不应该缅怀,然而,确实无法忘记。

人们问过:“你是否交过女朋友?”
回答:“有,曾经交过一个。”
或许真是若有若无,
看来也是若即若离,
甚至现在,不愿联络的你,
当时的那段如此短暂,短暂到除了交往前,在交往中可追忆的部份都如此有限。
即使连手都没牵过——只是摸过头 =.=|||
应该在情侣间做过的都没做,
但是,依然无法抹去过去那一段感情。
那是一段无法、也不能够被否认的感情——虽然,一切只存在历史中了。

其实,真不了解后来情况为何如此僵。
过去的甜言蜜语不再。
分手后依然是朋友,也是你说的。
看来,如此讽刺!
想呐喊“我做错了什么?”
但现实中,一切的总总让我无法这样做。
扮出来的潇洒,一点都不潇洒。
因为,我从来都不是一个拿得起放得下的潇洒人…

当年的,已经不能说历历在目了。
曾经的锥心之痛,已经被新的心痛代替了。
对这一段,剩下的,或许就叫做隐隐作痛吧!

“祝你生日快乐!Happy Birthday!”
回复的,只是短短的“tq”——thank you的缩写…
如此的短,如此的冷漠。
或许,对于过去只剩下我这种人还会怀念吧!
应该大概也许或许可能……

难免想到的,不久前拒绝我的人,还让我无法放弃的人,
和你关系不浅。
过去的心痛与现在相比,无法比较。
站在十字路口徘徊的感觉或许如此——
放弃、坚持;机会、失望……
我的选择应该如何?结果会如何?我不知道。
算了,还是不在这点着墨太多了。之前的Blogs已经写了不少了。

明知你不会看到,我还是用了第二人称的“你”,
“是我的习惯吧?”
以上的是实话还是用来掩盖我心里某种想法的借口?
也许,连我自己都不知道。

超过夜晚四点半了,孤独的夜晚。
夜晚才让人更有感触。
到了感触过去,回头望,看到的大概就是自己的愚蠢、自己的无病呻吟、自己的白痴、自己的无知吧!

“祝你生日快乐啊!曾经我的小蘑菇头子!”
键盘敲下,心里默默祝福,祝福你真的快乐…

八月十七日,平静

August 17th, 2008 by fallen0217

八月十七日是我以前(大约3年前~2年前)喜欢过的一个女孩子的生日——当然当年是失败的了,虽然当时花的时间还不算很短。夜晚和她MSN聊了一下,至少没有伤感的感觉,心情还算相当平静。或许是因为当时被坚决的拒绝之后有了“小蘑菇头子”的出现抚平了伤痛吧!——不过这样也会带来后来那段难以被抚平的痛苦。不过啊,可以当朋友还可以好好聊天谈笑,其实这样是不错的。嗯,玉玲生日快乐啊!——虽然在我写这个的时候其实已经过了的。

终于,我出现在了DotA的世界了,虽然也只是偶尔出现。版本的更新真快,6.54b了啊。往日的朋友们大多数都已经脱离了这个世界了,我呢,还在这里。

因为之前几天的疲惫累积,让我睡到很迟才醒来。早上9点多睡觉,下午6点才醒来,睡了超过8小时,算是近期相当不容易的了。最近我的睡眠时间都断断续续的,生活越来越趋向不正常了。以后工作的时候或许会带来麻烦啊喂!真是需要检讨自己了——当然检讨之后我还是会依然故我的。

晚上是我的系院的faculty night,一年里面难得的可以和同学们和学弟学妹们交流的日子。过程也就不赘述了。可惜,今年(2008/2009)的感觉有点不对,感觉结束得很仓促,甚至连和学弟学妹们交流的时间都没有了。或许是因为临近考试了吧,大家都很赶时间似的,其实不是很喜欢这样的感觉。大学最后一年的faculty night如此草草结束,感觉有点遗憾。往年的同学、学长、学弟学妹们,我都交流了不少认识了不少,而今年第一年生,竟然没什么认识的(尤其是美女其实还不少啊!竟然大部分不认识也没去认识 =.=),唉~难道我真的老了和年轻人有代沟了?不得不感叹啊~(感觉还是和让我很牵挂的“某件事”有点关系的)并且,数学系第二年生竟然只有2个人出席,太囧了啊!比较庆幸是第三年生的出席人数达到了33人中的22人,连平日似乎对这些不感兴趣的翠君她们都出席了,真是奇迹~

今天,奥运的羽球男子单打决赛,李宗伟终于还是输给了中国的“超级丹”林丹,12-21,8-21。也算是一种无奈吧!马来西亚始终无法有金的突破。不过这也已经是12年来的突破,也是男单的最好成绩了。在fac night的时候偷跑出去看,看到成绩后打了电话给淑清——一个中六时期的可爱学妹——原来她已经知道这件事了。所有重要赛事的荣誉都拿到了,恭喜林丹成为了继印尼的Taufik Hidayat之后名副其实的羽坛世界霸主了。

关于近期感情上的问题,竟然连雯忆都来问我了啊=.= 看来我有必要至少能够在外表若无其事才行啊!~最近莫名其妙认识的淑清的表姐美佳(不知道有没有打错=.=)SMS说了句“原来那么痴情”,感觉好讽刺。其实啊,最近心情也算是渐趋平静了。当然,如果说可以就这样不会心痛不会介意完全看开,那是假的。我不是可以那么容易看开的人,虽然被拒绝已经是大约4星期前的事情了。一件感情上的普通事情我都看到那么重,我不正常么?但是我还可以感觉到心情至少是平静了很多。至少,没有不理睬,偶尔还会在MSN敷衍下我(嗯,我就感觉到是在敷衍的),不该满足却只能够逼自己满足于现状。现在也只能够如此了,直到“改变”出现…

夜晚,果然是比较有写文的心情。从之前到现在的大部分文章都是在夜晚用键盘敲下的,是因为夜晚对心情的影响吧!~比如现在的时间,夜晚4点31分……

八月十一日,回忆·冷漠

August 10th, 2008 by fallen0217

一、回忆

八月十一日,夜深,突然想到了2年前那一段感情,那一个已经不再愿意联络我的小蘑菇头子…似乎很久没有这样称呼了。2年多的时间,真的很快…

平常偶尔也会想到,并且阻止自己想更多,但是这次竟然想了很多。为什么会这样?或许是因为我一个今天生日的朋友凯琪,她的妹妹就是她的好朋友(其实如果没记错是很复杂混乱的她们所谓的家庭关系,不过我还是总称为好朋友算了)吧!又想起现在依然让我心情无法平复的那个“她”也是她的好朋友…命运,真的如此弄人啊!…

过去的,想了,我也不会在这里用键盘敲出来,就放在心底算了。这也算是对小蘑菇头子的一个尊重吧!…曾经的锥心之痛已经遥远得不愿去追忆。不知道她当时的一些想法,也不知道她的近况。不过应该,还不错吧——至少我希望如此。

我自认不是一个花心的人,至少当交往的时候,我会把交往的对象“置顶”(虽然也只有一次经验)——虽然以前总让人说我看起来花心——但是每当想起过去的感情的时候,不管是拒绝我的、还是已经逝去的,我的心里依然会隐隐作痛。某人告诉我说这是正常的,并且还有长篇大论的一些观点=_=||| 是不是真的,我也不知道,也尽量避免去想是不是真的。是逃避么?也许吧!在逃避自己…

感觉像是很多东西想打,却什么都打不出来,矛盾的我啊!~

现在的感情,已经被拒绝了,但是我还是放不下,还是想念…控制不到自己的心,让我无从是好。或许真的只能够拜托时间大神帮我解决吧!——看是让情况变好,或者让我的心境改变。感觉,这些都不是短时间内能够办到的。对于感情,总是让我变得…该怎么说呢?嗯…变得不像是平常的自己。

当年好不容易走出来,自以为从此可以很好的控制自己的感情,结果经历这次才发现我还是高估了自己了…不但无法让自己像这段时间般不堕入情网,而且还抽身不出,好像昆虫被蜘蛛网缠着那样。我的能力还真不足…

二、冷漠

发现最近的自己对很多事情都提不起兴趣,感觉自己有点冷漠了——不对,不只一点冷漠,是冷漠到了一个我自己都害怕的程度了。

在虚拟的网络世界:

·一个我和网络上的朋友亲手建立起来的、继承大家过去在风之动漫论坛回忆的北冰洋动漫论坛——虽然实际上我也没做到什么——我担任版主的海贼王区,我竟然在大学毕业前就以想要冷静和休息作为理由,暂时离职了…我答应过会回来,但是我却无法承诺什么时候才会回来。希望尽快吧!在这个时候我放下了我的责任,感觉上真的很不应该。但是我感觉我现在的情况不太适合担任一区之主。论坛的大家,这段时间辛苦大家了!

·曾几何时,我竟然会拒绝DotA的邀请!虽然近来都比较少打DotA了,但是一般上如果有人邀请,我还是不会拒绝的。就因为这是唯一自己曾经闯出点成就(…和笑话),联系着我和我的好朋友们的回忆的游戏,我是不会忘记的。这次的,请原谅我吧!…

在现实中:

·学长学姐的毕业典礼,如果是以前的我,有人找我一起去我一般都会去的,何况这次是我们的Direct Seniors的毕业典礼。但是这次我却以累作为理由缺席了。虽然我真的很累,但对于以前的我来说,克服疲累应该是没问题的,这次,我能说什么?甚至连买礼物,我都只让和我一样Direct Senior的翠君决定。我这样,说不定会遭到报应啊~(明年的毕业典礼没人理睬我=.=)

·我把班长的职责,应该做的一些事情,丢给了我的同学姿莹。这样一个不负责任的举动,我还真的做出了…唉…想说声谢谢和抱歉,这段时间真的麻烦你了,虽然你看不到这里。

·应该读的书,应该做的功课和练习,我都无心、无力去完成,只能够做些看起来无关紧要的。虽然以前我就是懒惰的,但最近看起来懒惰到有一个境界了…

·最不可思议的,就是我也对自己冷漠。漠视自己的脚伤,漠视自己的身体状态,勉强自己,直到最近才去大学的医疗中心(Pusat Kesihatan,貌似应该翻译成健康中心吧!=_=)检查。身体发肤受之父母啊~我还真不孝…

·还有许多其他的,无法详述…

有时候想想,漠视周遭的一切或许能够保护自己吧!但实际上当然还是不可能的。人都是群体生活的,千丝万缕的关系会让人无法漠视一切。最近的我,不只是冷漠,还有不少行为,真不正常了——或者雅福说的:“疯狂”。我是知道原因的,但是,现在的我控制不到自己的“心”。

但愿一切会改变吧!

终、结

回到第一个部分,还是希望我当年最爱的小蘑菇头子,能够幸福——虽然你是不会看到我这文章的。我做错过许多事情,但是至少我相信,祈祷你的幸福总是没错的。

这样的深夜还没睡觉,不到3小时后的早上8点我还需要上课。用了这好几个小时来思考和打下这篇东西,我都不知道我在干嘛…是因为“疯狂”和“矛盾”吧!?…

八月七日,七巧节

August 7th, 2008 by fallen0217

2008年8月7日,北京奥运开幕前的一天,正好是农历七月初七日,人称七夕,或者乞巧节/七巧节(不了解典故的自己上网查去!),也就是传说中牛郎和织女一年一度在鹊桥相会的日子了。唐朝诗人杜牧有首叫《秋夕》的诗,到现在还记得:
银烛秋光冷画屏,轻罗小扇扑流萤。
天街夜色凉如水,卧看牵牛织女星。

这样的日子都是情侣喜,我等忧的日子。郁闷了超过半天,因为“妳”,让我的今天有了纪念的价值。

超过2个星期的不理睬,这一天,竟然看到了妳在线!自从知道妳在MSN Block了我以来,心痛的感觉没有停过。看到妳在线,表示了妳已经unblock了我的帐号。这让我几乎以为自己看错了。仔细看,才确定了是真实的。即使如此,我也难以有任何期望,但是还是用键盘敲下了“七巧节快乐”给妳…没有回复…我似乎已经对此麻木了…

然后出乎意料的,大约40分钟后,妳竟然有了反应!…虽然可以感觉到丝丝冷淡,但无论如何,这是7月22日以来,我第一次收到了妳的消息!难道我不断对上天的祈祷起了作用?…

从你的语句,我真的吓到你了…真的很抱歉。你的消息中依然明显透露了对我的拒绝之意。但至少,你没有不理睬我了…或许是为了我好,或许是不想伤害我,但是不理睬的那段日子,我的揪心的痛谁能够感受到?我对自己的怨恨和懊悔有谁知道?而收到你的MSN消息,我可以说松了一口气。你说的,和我当朋友。我心里当然不希望仅止于此,但是我更加不希望,我连一个陌生人都不如!七夕节,恢复的通讯,我默默希望自己还能够有机会——即使你表明了我没有机会了。

论坛的朋友混沌骑士说:“早晚有你笑的一天,现在谁笑不要紧,关键是谁笑到最后。”还有“所以你别放弃,再被拒绝几次都有机会。”默默的,我渴望自己是那个能够站到最后的人。被拒绝,已经不是第一次了,呵呵~我以前还被拒绝得少吗?而这一次,或许是因为自己对你的过度在乎,和你的坚决,让我失常了吧!真正认识如此短暂的日子的人儿啊,如上次说的,时间果然是无法衡量感情的深浅的…

无论如何,能够恢复联络,让我有了希望和薄弱的信心了。这应该不是一场梦吧!
现在祈祷着,接下来的日子不会回到那个对我不理不睬的日子——虽然我也不知道在向谁祈祷——就让满天神佛都听到我的声音吧!…甚至贪心点,可以更进一步…再一步…

和那些“我就在妳面前,可是妳却不知道我爱着你”的人比较,或许我还好些了吧!至少,你是知道我的心意的——即使你心里不知道也或许会怀疑我心意的深和浅、虚和实…但愿我的心意你可以感受到。至于能否有所感动之类的,已经不是我所能够控制的了…并且,那个也是未来的事情了…

七巧节过了的夜里,键盘敲啊敲,把对你的思念纪录下来——即使日后会对自己现在的行为感到好笑,我也不想什么都没做而后悔。现在是朋友,日后,或许要看缘份到什么程度了!

PS:明知道你不会看到,我还是用了第二人称的“你”,我果然是傻的吗? =_=|||

鹊桥仙
(宋)秦观
纤云弄巧,飞星传恨,银汉迢迢暗渡。金风玉露一相逢,便胜却人间无数。
柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路!两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮!

八月五日,二个星期·郁闷

August 5th, 2008 by fallen0217

八月五日,距离那时候已经是2个星期了。2个星期的不理睬、完全无视…

不管多少的手机短信、问候,都如石沉大海般,踪影全无,甚至连打电话,你都不愿意接听…

不管多少的MSN问候,都没有反应——其实我是知道的,我完全明白,你已经Block了我的MSN,理所当然是不会收到我的MSN信息,完全不会被我在MSN干扰到…(我知道,这个不是我的猜测,而是事实!)

绝对的不理不睬,绝对的没有给任何反应!我的心,往下沉了还是往下沉,何时才到止境?…也许我在人前已经看来好了些,至少感觉上我说的话多了一些了,但是心里,痛的感觉依然在蔓延。极度沉重的心情,透不过气…很想说你残忍,却知道,错的是我——一个急躁、缠人、顽固、执着、奇怪、甚至没有经济能力的人,我能够奢望什么?我又有什么资格去说别人?

你的举止,说明了你真的讨厌我了。会这样,除了是我犯的错,还能够有其他理由吗?放不开,明知道应该放开却放不开。原来对一个人的感情的深浅真的是无法用时间的长短来衡量的——为什么明明实际相识的日子如此短暂,我竟然可以让自己深陷而如此难以自拔?

想着过去的那段日子,那一个我母亲也在那里工作的地方,多么感慨。前几天回去家乡(貌似被家人感觉到我的不对劲了,我真是罪过~),特地去那里走了一走,怀念的过去,人事已非——明明时间才过去不久…懊悔~还是懊悔~打破过去平衡的是自己。懊悔自己的所作所为…但是,如果时间重来,或许,我还是会爱上…

有时想想,会希望自己是所谓的花心大萝卜,不管怎样的情况下,一转身,就可以忘记了那个女孩…明知道自己办不到——到现在还是会为已经过去的、逝去的感情而心里隐隐作痛,甚至还会怀念网络上认识的人们——为什么我就是那么奇怪的一个人啊?某人曰:重感情。看起来,这个却像是被过去束缚,活在自己的世界中吧!

在这个我自己的网络世界中,用键盘敲下对你的思念…明知道,这一切对情况不会起任何作用——你根本不会看到,而即使看到了,也不会有改变——何必为了一个自己不在乎的人写的东西而去思考呢?我写的这一切,或许是我自己心里还是希望有希望,还是想念着你,还是期望情况会有正面的发展,也或许是希望在自己的世界中留下记录…吧!

明知道你厌烦,除了不断表达我的心意、我的想念、我的问候外,还能够做什么呢?等着时间的进行看能不能够有转机么?等待…继续等待着…

七月三十一日,永和生日快乐!

July 31st, 2008 by fallen0217

很难得的,今天可以真的笑了!
感觉有一段时间没有真的笑了。

七月三十一日,永和,一个相当帅的,相当时常过来我们家的小男生的生日。
还记得第一次见到他的时候貌似是他失恋的时候吧!现在他已经没事了啊!
而我,看看自己,连失恋都不算(因为没开始就被拒绝的无法算“恋”吧!),不知道自己都成什么样子了。果然我太容易钻牛角尖了啊!是应该向那些看得开的人学习的。
看着屋友和朋友们忙忙碌碌,我这个脚受伤的人似乎根本没什么帮上忙,还真是不好意思。

平凡的生日庆典、平凡的烧烤会、平凡的蛋糕、部分并不太熟悉的人、还算热闹的场面…
(其实庆祝生日的还有一个漂亮的女孩子,名字貌似是彩虹——不知道是不是这样写的——不过据说是十几号,现在补回的=.=)
烧烤的尾声,交谈的时候,一群“成年人”谈的“成年话题”…原来“饥渴”的人还是不少的=_=||| 谈天,果然是比较能纾解郁闷心情的。
我还是比较喜欢人多的场面啊!寂寞的时候总会想到郁闷的事情。人多聊天的时候,至少那一段时间能够让我暂时放下。

无论如何,不理睬的情况已经维持了超过一个星期了。唉…心里不是普通的郁闷。渴望着情况何时才能够有改善啊!
爱上她这类型的女孩子,或许可以说我自讨苦吃吧!
深陷在内,无法自拔,明知道自己早就做错了事,到现在都还在想着还有没有机会。已经不少人骂过我的固执了,但是看起来“暂时”还是不会有改善的。越来越不知道“不放弃”到底是好事还是坏事了。“我给你最后的疼爱是手放开…”为什么我还是办不到呢?…

看着这些人一对对的,羡慕。羡慕的不是他们有男女朋友,羡慕的是他们所爱的人也会爱他们。看看自己总是自惭形秽的。胡蝶说我比普通人温柔了?这个也会成为理由么?我不知道。或许就是温柔=好人=>收好人卡?哈哈!~

呃~貌似已经离题太多了。
总之,吃喝玩乐过后的收拾,大家一起完成,算是相当不错的感觉吧!说开心么?或许有点吧!感觉自己的心越来越冷漠了,让我自己都心寒了。
于是这天的主角始终是我们的永和。所以还是祝永和生日快乐!祝他早日找到自己的爱人吧!

七月二十八日,心情

July 28th, 2008 by fallen0217

过去两天,都去找了我的好朋友奕勇。出去看戏、出去吃、出去花钱,就只差没有去买醉了。

一钏、奕勇、东升、雅福、论坛上的各位…朋友们劝了好多、训了好多、骂了好多,说的都是事实。为什么我还是钻牛角尖呢?我这个死顽固的家伙!

我是真的如我自己认为的对感情太过认真了,还是如“她”当时说的,输不起?

我越来越迷惘了。

收不到消息,是不理睬我了吧!我很容易令人害怕我、讨厌我呢!

“她”说过,当个朋友。现在完全被无视的感觉,我甚至连陌生人都不如!

雅福说这是自怜自艾,或许吧!这个世界状况比我糟糕的人占大多数,我实在不应该放不下的。是什么原因导致我看不开的?继续,迷惘…

今天,一上课完毕,就去打羽球到晚上。近乎自虐式带着受伤的脚疯狂跑动,希望通过发泄式的运动,可以让心里好过些。看起来这也是没用的。我只是在自欺欺人。

一直想念着一个甚至不会想到自己的人,我的幼稚行径给自己带来了极度沉重的心情。

很傻很天真的喜欢了一个看来不会是属于我的人,很笨很白痴的折磨自己,我太不成熟、太不潇洒了。论坛上某人告诉我,女孩子喜欢的是潇洒的男孩子,讨厌婆婆妈妈、纠缠不清、过度认真的男孩子。为什么,本应该心死的我会去对“她”认真了呢?

我想要快点走出去啊!我可是伟文啊!

想到了过去的、2年前那一段感情的那个女孩曾说过“伟文是最最最厉害的…”,现在看来,多么讽刺… 已经分不清心是当年比较伤还是现在更加伤了…当年已经遥远得我害怕去追忆;现在,依然…